山寨机也有专利哦
03-Jul-09
诺基亚8250是好多年前出的一款黑白机,但是云南的一个大大在2007年竟然可以注册到改装诺基亚8250的专利,真的是神奇啊。我国在河南有全球领先的软件业,让人惊喜的是,云南竟有全球领先的软件业。
大家到这里来围观吧。
笑着流泪
诺基亚8250是好多年前出的一款黑白机,但是云南的一个大大在2007年竟然可以注册到改装诺基亚8250的专利,真的是神奇啊。我国在河南有全球领先的软件业,让人惊喜的是,云南竟有全球领先的软件业。
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1 绿坝能过文字图片,但是还不够,因为目前还不能够过滤不良音频。据说这项功能目前已经在紧锣密鼓的研发当中了,但是现在误辨率较高,所以还没有推向市场。
怎么叫误辨呢?比如说我看爱国主义教育大片淮海战争,电影里头出现一句“同志们冲啊~~” 然后同志们喊着“冲啊~~”就冲向了敌人。可是绿坝这个猥琐的软件一下子听到了好多“啊~啊~啊~”承受不了,就pia的一声把电脑关了。
2.假如我们换一种思路,使用硬件来防止少年儿童收看色情内容,也许误识别率会大大降低。比如以下就是我在注册中的一个专利:
做一个小套子,里面放一个温度计,小朋友上网的时候必须戴在鸡鸡上,另外一头连电脑。一旦温度计温度高于某个阈值,就pia的一下把电脑关了。当然这个设计还很不成熟,比如是不是用弹簧来测力更好一点?再比如是不是应该加个湿度计进去?
吃腻了法院旁的12块的自助餐,大家决定换换口味,装一回白领,去吃一次711。
1.我原来想装白领很简单,只要会说英语就可以了。比如千万不要说七幺幺,也不要说ななじゅういち,更不能说成阿三哥的,一定要用纯正的楞登腔说成“我们去吃seven eleven做lunch了。”
2.到了店里面,哇塞好多白领哥哥姐姐在排队啊。排队的空隙,范老师看到一杯慕斯,不知道是什么东西,就大叫:“这是啥玩意儿,看着不错啊。”我当场喝止了他这种行为:“这可是白领吃的东西,是你这种人能随便动随便看的吗,快放下,弄洒了丫赔得起吗。”范老师的手好像被烫了一下,赶忙把东西放了回去,喃喃的说:“我长大了也要当白领…”
3.快到我们结账时候,不知道为什么等了好久队伍不往前走。我心里好紧张,是不是我们冒充白领被人发现了,他们要找禁插叔叔来抓我啊。这时候囧生老师说话了:“快看,前面有人在刷卡呢。”哇塞,我长这么大还是第一次看到人刷卡呢,不由得多看了两眼,心里又不由得感慨,哎这人和人的命相差的好大啊。可是囧生却在哪里聒噪了起来:“肯定是家里老婆管得严,不给他钱。刷卡老婆可以检查消费记录。”哼,囧生这是明显的吃不到葡萄说葡萄酸。
刷卡的哥哥只花了大约十分钟就付完了钱。让我不由得感叹高科技给人们生活带来的便利。哥哥走完之后,接下来又是一位姐姐刷卡。范老师也看不下去,反驳囧生到“你看人家女生也是刷卡的啊,你那个老婆要检查的想法是多么的狭隘啊。”就在他们斗嘴的功夫,姐姐拿出一张金灿灿的卡对服务员优雅而又高贵的说,这张卡上刷6块,接着又掏出一张印着嗨药ketty图案的卡说,剩下的5.5我刷信用卡。哇塞真是酷毙了。
姐姐刷完卡就轮到我们了。我是一个很要面子的人,大家都刷卡我也不能落后。我翻出一张北京公交卡,又找出一张oyster card说:“阿姨,这个刷4毛,这个刷两镑…”
4.我们仨买了白领饭雄赳赳气昂昂的往公司走。到电梯间,电梯门开了,遇到了公司真正的白领。他鄙视的看着我们仨说:“哟呵,你们现在也吃这个了。这不成,seven eleven以后我没法吃了。” 哎我羞愧得真恨不得找个裙子钻进去,其实他也是。
1)
男:下班游泳去吧
女:不去
男:没事,我们不笑你小。要不你心里过意不去的话就塞点棉花呗。
女:没棉花,不去
2)
第二天。
男:咱们游泳去吧
女:不去
男:不是今天又没带棉花吧?
女:滚犊子,你才没戴棉花呢
男:这么说…你今天还真塞棉花了…
A:@#¥%小心我一棒子打死你
B:你也知道你就是一棒子啊?
A:(停顿数秒…)你可以说我是任何事,但是不可以说我是棒子,你才是棒子,你们全家都是棒子。哼!
看图,原来是我们想多了
这两天没什么活,大家都坐在位子上,或默默的上网听歌,或兴高采烈的玩劲舞团。于是有人说了一句:“这种状态真好,要是时间可以静止就好了。”
还是纪老师脑子快:“这样也不行,下午该发工资了,时间静止的话工资老打不下来。”